Мой кабинет

© psygate.ru, 2010-2017. При использование материалов ссылку на сайт и имя автора указывать обязательно.

© Создано и поддерживается в catchideas.ru, 2016

Кризис института брака или так было всегда? Лечить или менять отношение?

Кризис института брака или так было всегда? «Лечить» или менять отношение?

Фактически всё, с чем приходят на психотерапию мои клиенты связанно с отношениями людей друг с другом. Т.е. психотерапию можно свести на 80% к терапии отношений.

Эссе про отношения и психотерапию в современном мире

Фактически всё, с чем приходят на психотерапию мои клиенты связанно с отношениями людей друг с другом. Т.е. психотерапию можно свести на 80% к терапии отношений. Или, можно сказать, что запросы, с которыми люди приходят к психотерапевту в основном связанны с отношениями с другими людьми (даже если они сами, т.е. клиенты этой взаимосвязи и не осознают).

Мои клиенты/пациенты это жители Москвы и в большинстве своём это представители той прослойки населения, которая называется средним классом. Так вот, среди них (не могу сказать за все категории и за всю Россию) сейчас, на мой взгляд, институт семейных отношений, брака находится в жёстком кризисе.

Лично среди моих друзей и знакомых практически нет ни одной пары, которая удовлетворена своими отношениями. После 10-15-20 лет брака им приходится сталкиваться с отсутствием общих интересов, интереса друг к другу, включая сексуальный, отсутствием общих дел, кроме заботы о детях или о совместно нажитом имуществе, взаимными изменами или изменой одного из партнёров. Некоторые из них обращаются за помощью психотерапевта. А некоторые просто терпят.

Что же есть в поле (контексте этих отношений)?

  • Информация стала доступна как никогда и скорость её получения очень высока, можно сказать моментальна в сравнении с тем, что было ещё 50-70 лет назад. И как следствие жизнь становится быстрее, насыщеннее. Нужно успеть сделать очень много, чтобы социализироваться, выучиться, начать работать, заработать и т.д.
  • Некое нарастающее стремление в культуре и социуме к получению моментального удовлетворение, постоянное желание новизны без тенденции к углублению будь то отношения, увлечения или что-то ещё — чтобы азарт и страсть не угасали никогда или длились очень долго как в сериалах
  • Как следствие предыдущего пункта, растущая иллюзия, что щастье рядом, что ещё одна женщина или ещё один мужчина и это наконец то и будет правильный и долгожданный выбор.
  • Религия в упадке (как былой сдерживающий фактор). Чтобы быть в сексуальных отношениях не нужно быть в браке и это уже почти не осуждается в обществе. Однополые браки становятся модным делом.

Мне иногда кажется, что на фоне всего этого людям просто некогда выстраивать глубокие отношения. Нет времени сильно глубоко узнавать человека, прежде чем начать жить с ним. Желательно быстрее получить все блага или ожидания от совместной жизни или брака. Возможно, на какие-то вещи стали чаще закрывать глаза, некогда тут выбирать:

«… пора начать жить с девушкой, … пора замуж, … она уже беременна, … это нужно для работы, …это выгодная партия, … у меня появится жильё, … мне будет с кем заниматься сексом» и т.д.

Есть, правда здесь один парадокс — они находят время, чтобы прийти к психотерапевту, и в Москве, по крайней мере, таких людей становится всё больше. Это факт.

А что же внутри? Что в людях?

Невнимание к чувствам, как к не очень понятной, иррациональной, психологической составляющей очень рациональной и быстрой жизни. Культ силы, успеха, удачи не подразумевает чувственности, слабости, неидеальности, неловкости. И тогда правильнее не замечать этих переживаний.

И так: не замечать, далее — не опознавать, а потом – и не уметь выражать. Плюс страх перед самораскрытием, особенно если это нужно сделать первым, например в парных отношениях. Вот и всё. Здесь рождается неудовлетворение, напряжение, нарушение коммуникации с самим собой и, как следствие, с другими. Близкой коммуникации.

Кажется, эти процессы происходят и в семьях и в обществе. Психотерапевту приходится сталкиваться с этим явлением постоянно т.к., если этот процесс не запущен то, скорее всего, человек не будет нуждаться в психотерапии.

Возможно, с годами в парах происходит накопление чего-то, что не может быть обсуждено, совместно пережито или становится внутренне непереносимым для одного или обоих. Если нет механизма по «перевариванию» всего этого, способа сообщить другому про всё «это», вынести на обсуждение и быть услышанным, то неизбежно наступает переполнение и кризисное разрешение. Или медленное тление, что возможно ещё хуже. Или, как более приемлемый вариант обращение за психотерапевтической помощью.

Что же может копиться в отношениях и разрушать их:

  • непонимание,
  • недоверие,
  • обиды,
  • злость,
  • ощущение бесполезности усилий.

Всё это разрушает совместную жизнь, делает её тяжёлой и не нужной.

Ради чего мне терпеть «выходки» другого, партнёра. Его непохожесть, которая может временами раздражать или даже становиться непереносимой.
В мою психотерапевтическую голову приходят разные варианты. Например, ради любви к этому человеку — во многом иррационального состояния, сильнейшего чувства, которому не требуется особых объяснений, доказательств. Если оно есть — то прощается очень многое. Но, как устроено многое в природе, все, что очень сильно проявляется, длиться не долго.

Далее более понятные вещи:

  • ради секса, красоты и физического наслаждения;
  • той теплоты, которую можно от него получить;
  • ради его заботы;
  • того, что с ним здорово быть вместе;
  • из-за того, что на него можно положиться в трудную минуту;
  • ради его денег;
  • ради его позитивности и живости, эмоциональности, отзывчивости;
  • ради того, что он/она хорошо готовит и т.д.;
  • или больше не с кем создать пару (или так кажется);

Т.е. я думаю, что мы готовы на компромисс. Вопрос — ради чего, как долго это продлится и что с этим сделает время. А ещё — не придумали ли мы себе «это» в другом человеке.

И тогда рано или поздно произойдёт прозрение или проживание инфантильных комплексов с этим партнёром и последующая утрата к нему интереса, как результат психологического взросления, если взамен не появится чего-то другого.

Читать далее

Теги к статье

Поделиться