Мой кабинет

© psygate.ru, 2010-2017. При использование материалов ссылку на сайт и имя автора указывать обязательно.

© Создано и поддерживается в catchideas.ru, 2016

Любовная зависимость

Любовная зависимость тема достаточно разнородная по своим проявлениям («любовь» на всю жизнь, «по-привычке» или новая «любовь» каждые три месяца), но имеющая одни и те же корни по происхождению.

Признаки и причины

  • «Живу только тогда, когда кому-то нравлюсь. Люблю ли я — это не важно».
  • «Постоянно нуждаюсь в чувстве острой влюблённости и страсти. Для меня это охота».
  • «Я ему жизнь посвятила, а он ушёл с молодой».
  • «Он пьёт, а я его вроде как всё люблю. На самом деле живу только воспоминаниями о том, как было раньше или мне казалось, что было».
  • «Мои отношения длятся не более полугода, максимум год. А потом всё неизбежно повторяется. Мне это перестаёт быть интересным и я ухожу. Теперь вроде и возраст, и хочется стабильности, детей, но ничего не получается».
  • «Я легко знакомлюсь, легко завязываю отношения, но не могу их долго поддерживать».

Любовная зависимость тема достаточно разнородная по своим проявлениям («любовь» на всю жизнь, «по-привычке» или новая «любовь» каждые три месяца), но имеющая одни и те же корни по происхождению. Статья посвящена природе этого явления и тому, как избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине.

На мой взгляд, суть проблемы любовной зависимости заключается в следующем:

  • Настоящие, зрелые отношения не возможны и подменяются на «как бы отношения» ради восполнения какого-то дефицита потребностей или наоборот, для анестезии от какой-то боли. Чаще это происходит неосознанно.
  • Чтобы сохранить эти отношения зависимая личность готова пойти на всевозможные лишения и страдания — это принципиальный момент.
  • Вынуждена прикладывать усилия по изменению и контролю себя лишь бы добиться признания нужности, привлекательности, интересности для другого.
  • Часто добившись этого признания, быстро теряет интерес к партнёру, расстаётся с ним и вновь оказывается в ситуации дефицита и поиска.

При любовной зависимости ценен не сам человек, а возможность получить от него восполнение дефицита определённой потребности, которая не была насыщенна за предшествующую жизнь.

Покуда это делается неосознанно или «нелегально», скрыто и без возможности открытого диалога между партнёрами на эту тему, то достигнуть удовлетворения и насыщения этих потребностей невозможно.

Более того, вполне можно представить ситуацию, когда один из партнёров вообще не может дать этой поддержки и признания, но есть лишь иллюзия, что в отношениях с ним это можно получить.

В зрелых отношениях каждый из партнёров может жить самостоятельно, но они выбирают жить вместе т.к. в этом есть дополнительный ресурс, делающий их жизни более интересными, насыщенными и удовлетворёнными.

Принципиальный момент отличия любовной зависимости от обычной привязанности заключается в наличии ущерба для жизни человека в любом из её проявлений: телесной, психической, социальной, материальной, духовной и т.д.

Если есть ущерб, а человек продолжает с этим жить, то это зависимость. Т.е. терпит ради неосознанного удовлетворения какой-то более важной потребности.

Например:

  1. Женщина посвящает себя полностью заботе о муже. Она и домработница, и секретарь, и мать детей, и любовница, но только не партнёр. Никакого времени для собственных интересов и желаний не остаётся. Более того — они не распознаются.
  2. Мужчина заводит отношения с частотой раз в полгода-год и через этот срок каждый раз вынужден расставаться из-за «потери интереса». Уже нет желания экспериментировать, пробовать, менять, уже хочется семью, стабильности, детей, но нет возможности поддерживать длительные отношения. Что за этим стоит понять не может но, очевидно, что этот интерес блокируется чем-то более важным в его жизни и он остаётся обусловленным этой потребностью не осознавая истинных причин.
  3. Жена алкоголика терпит отсутствие любви, поддержки, понимания, уважения, личного пространства, неопределённость, оскорбления, страх, порой страх побоев, только чтобы сохранить внешний и внутренний статус «кво» например: замужней, честной или мученицы, что питает её вполне определённые осознаваемые или не осознаваемые установки. Или чтобы избавить себя от страха одиночества, стыда и вины за брошенного мужа, неумение выбирать партнёра, напрасно прожитую жизнь (как ей кажется на тот момент), или, что уже совсем представляется самоубийственным, неумение сделать так, чтобы муж не пил и значит я плохая.
Любовная зависимость

Чтобы избавиться, нужно понять

Зависимые отношения, не важно, как это называть — любовная зависимость или как-то по-другому имеют определённые психологические предпосылки.

  1. Отсутствие навыка в распознавании и выражении своих чувств.
    Очень закономерно для зависимой личности, т.к. именно комплекс наших переживаний по-поводу конкретного события является одной из составляющих нашей индивидуальности, нашей глубоко личной реакцией. Здесь мы другие, не похожие, возможно странные, неудобные, не такие, как другие. С этими чувствами человек выходит из фона «люди» и становится личностью, индивидуальным, живым, особенным. А если есть задача слиться с другим или стать незаметным, например в семье (потому, что так безопаснее, например), то знание о своих чувствах не нужно, оно мешает. И вырабатывается привычка «не чувствовать». А ещё есть семейные традиции говорить или не говорить про свои чувства. И если принято не говорить, не выражать или за это могут ругать, то значит понимать выражать себя равносильно осуждению родителей. А это может быть выбрано ребёнком как худшее зло.
  2. Патологически низкая самооценка.
    Вероятно является последствием дефицита базовой поддержки от родительских фигур. Очевидно, что принятие себя вместе со своими недостатками и достоинствами закладывается в детстве через отношения со значимыми взрослыми, их любовь и терпение к своему ребёнку. Если родительский перфекционизм, например, не позволяет любить «просто так», а только за что-то, или если осуждения значительно больше, чем одобрения и поддержки, то самовосприятие ребёнка может сформироваться в соответствии с данными обстоятельствами.
  3. Вина.
    Лаконично вытекает из предыдущего пункта. Если мне постоянно говорят, что я делаю не так, думаю не так, чувствую не так, видят только недостатки, то вина уже здесь. И если те же родители или другие значимые взрослые часто виноватили и осуждали, если этого было много в школе, то очень легко впитать это чувство и начать думать, что так оно и есть.
  4. Стыд предъявлять себя.
    Если я такой неправильный и всегда осуждаемый даже самыми близкими, то показывать миру себя, а особенно ошибиться перед ним невероятно страшно. Именно стыд блокирует контакт с внешней средой, который потенциально является необходимым условием для появления нового опыта, новых отношений, нового выбора. Стыд социальное чувство — стыдиться можно только перед кем-то реальным или воображаемым.
  5. Избыточная важность чужих оценок.
    Именно чужих, т.к. своё уже оценивается как неправильное или это «своё» вообще трудно уловить и понять потому, что с детства важнее мнение родителей, учителей, а не своё собственное. Больше того — иметь своё собственное опасно! Могут застыдить. Как будто мнение других имеет большую ценность, чем мои собственные убеждения и взгляды. Или как будто моя позиция не имеет права на существование: глупее, тупее, не интересная.
  6. Нечёткость психологических границ. Неумение говорить нет, не хочу, не буду, нуждаюсь, моё, не моё. Это то, чем мы отделяем себя от мира, других людей, их желаний и интересов. И то, чем мы обозначаем свои хотения, возможности, предпочтения. С помощью границ я регулирую дистанцию с миром вокруг. При любовной зависимости дистанция не важна. Важна «любовь». Внимание объекта привязанности обменивается на невнимание к своим комфортным границам. Возможность выбирать когда говорить да, а когда — нет приносится в жертву ненасыщаемому желанию обладания и получению признания значимости и нужности.
  7. Страх отвержения и одиночества.
    Это есть у каждого, но у зависимой личности это выражено значительно сильнее. Возможно из-за того, что приходилось сталкиваться с этими чувствами значительно раньше, чем остальным. Потому, что так было в родительской семье и других отношений человек не знал.
  8. Склонность брать на себя ответственность за чувства и поступки других людей.
    «Я виновата в том, что он расстроился после разговора со мной и напился». Мы не можем контролировать и отвечать за чувства и поступки других. Это ответственность только самого человека. В какой-то степени мы можем быть причастны к этому. Но важно понимать, что отвечает за поступки только сам индивид.
  9. Стремление контролировать поведение окружающих и события их жизни в надежде сделать так, как «правильно», «как должно быть» и тогда всё будет хорошо, отношения сохранятся и будут такими, какими я хочу. «Я его смогу переделать, я смогу дать ему то, что он хочет, я сделаю то, что он говорит, буду такой, как он хочет. За всем прослежу, всё предупрежу и мы будем счастливы».

И дальше события могут развиваться следующим образом: «Я всё делала, как он хотел. Забыла про себя. Улучшала себя для него. Я достигла результата, всё сделала…. а он ушёл (или потерял интерес ко мне)!?» Это частый пример жизни для другого, итогом которой является расставание. Уход того человека, интересам которого всё было подчиненно.

Есть несколько предположений про то, как это происходит:

  1. Они закономерно встречают друг друга — оба очень инфантильные. Но второй более инфантильный, чем другой. Первый становится второму «мамой» ради спасения себя от одиночества и отвержения (уж этот то точно не бросит, он же сам в помощи нуждается. И я справлюсь, спасу его и он вечно будет мой): заботится, но контролирует; думает, что знает лучше него самого, что ему нужно и какое-то время это работает и устраивает обоих. Становится и другом, и любовником, и матерью в одном лице. Потом второй, со временем, взрослеет и начинает хотеть свободы выбирать и поступать самостоятельно, которую раньше он никогда не пробовал. Это приводит к началу разрыва этого слияния и последующему расставанию.
  2. Ещё можно на это посмотреть так: если человек очень долго не живёт своей жизнью, а только жизнью другого, не имеет своих интересов, а заботится только об интересах партнёра, не понимает своих желаний или не имеет времени и сил их понимать и прислушиваться к ним, т.к. на первом месте желания другого, то со временем он перестаёт быть «фигурой» в этом поле отношений и полностью уходит в фон. Растворяется в другом. А это либо надоедает, либо становится ненужным. Нет никакого интереса и возбуждения в том, что не отличается от себя самого. Что не выделяется на фоне окружения. Не за что зацепиться. Ведь человек заинтересовывает другого наполненностью своей жизни, своими ресурсами и качествами. И союз между ними заключался, не как между равноправными личностями, а как союз двух утопающих, у каждого из которых было вначале по половинке спасательного круга. Они объединились на время для взаимного спасения. Дальше чей ресурс быстрее восстановится, тот и станет более независимым и возможно желающим поменять свою дальнейшую жизнь и партнёра. А первый всё это время думал, что это и есть та самая любовь, когда я наконец-то кому-то нужна и имею много власти через эту нужду и так будет вечно.

Как же избавиться от любовной зависимости и с чего начать?

Первые шаги на пути избавления от зависимых отношений заключаются в:

  • осознании своих чувств по отношению к себе и партнёру;
  • осознании ущерба, который возникает в процессе поддержания зависимых отношений;
  • осознании истинных потребностей, которые удовлетворяются в этих отношениях;

Избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине возможно, ответив себе на несколько вопросов:

  • кто я без него\неё?
  • чего я жду от отношений;
  • какую роль отвожу себе и партнёру;
  • для чего мне нужен другой человек;
  • что я буду брать, а что отдавать в этих отношениях;

Зачастую эти моменты остаются не осознанными. Если за этими вопросами скрываются сильно заряженные эмоциональные состояния, а чаще всего так оно и бывает, то человек будет нуждаться в хорошей поддержке, чтобы справиться с негативными чувствами — прежде всего со стыдом и виной, которые не дают возможности самостоятельно разобраться с этой проблемой. Тогда терапия, возможно, будет являться хорошим решением этой проблемы.

Читать далее

Теги к статье

Поделиться