психотерапия и консультирование
 |
 |
 |
|
 |
|||
 |
|
 |
Часть 1. Как избавиться от любовной зависимости: признаки и причины. |
- «Живу только тогда, когда кому-то нравлюсь. Люблю ли я — это не важно».
- «Постоянно нуждаюсь в чувстве острой влюблённости и страсти. Для меня это охота».
- «Я ему жизнь посвятила, а он ушёл с молодой».
- «Он пьёт, а я его вроде как всё люблю. На самом деле живу только воспоминаниями о том, как было раньше или мне казалось, что было».
- «Мои отношения длятся не более полугода, максимум год. А потом всё неизбежно повторяется. Мне это перестаёт быть интересным и я ухожу. Теперь вроде и возраст, и хочется стабильности, детей, но ничего не получается».
- «Я легко знакомлюсь, легко завязываю отношения, но не могу их долго поддерживать».
Любовная зависимость тема достаточно разнородная по своим проявлениям («любовь» на всю жизни «по-привычке» или новая «любовь» каждые три месяца) , но имеющая одни и те же корни по происхождению. Статья посвящена природе этого явления и тому, как избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине.
На мой взгляд, суть проблемы любовной зависимости заключается в следующем:
- настоящие, зрелые отношения не возможны и подменяются на «как бы отношения» ради восполнения какого-то дефицита потребностей или наоборот, для анестезии от какой-то боли. Чаще это происходит неосознанно.
- Чтобы сохранить эти отношения зависимая личность готова пойти на всевозможные лишения и страдания — это принципиальный момент.
- Вынуждена прикладывать усилия по изменению и контролю себя лишь бы добиться признания нужности, привлекательности, интересности для другого.
- Часто добившись этого признания, быстро теряет интерес к партнёру, расстаётся с ним и вновь оказывается в ситуации дефицита и поиска.
При любовной зависимости ценен не сам человек, а возможность получить от него восполнение дефицита определённой потребности, которая не была насыщенна за предшествующую жизнь. Покуда это делается неосознанно или «нелегально», скрыто и без возможности открытого диалога между партнёрами на эту тему, то достигнуть удовлетворения и насыщения этих потребностей невозможно.
Более того, вполне можно представить ситуацию, когда один из партнёров вообще не может дать этой поддержки и признания, но есть лишь иллюзия, что в отношениях с ним это можно получить.
В зрелых отношениях каждый из партнёров может жить самостоятельно, но они выбирают жить вместе т.к. в этом есть дополнительный ресурс, делающий их жизни более интересными, насыщенными и удовлетворёнными.
Принципиальный момент отличия любовной зависимости от обычной привязанности заключается в наличии ущерба для жизни человека в любом из её проявлений: телесной, психической, социальной, материальной, духовной и т.д. Если есть ущерб, а человек продолжает с этим жить, то это зависимость. Т.е. терпит ради неосознанного удовлетворения какой-то более важной потребности.
Например:
- Женщина посвящает себя полностью заботе о муже. Она и домработница, и секретарь, и мать детей, и любовница, но только не партнёр. Никакого времени для собственных интересов и желаний не остаётся. Более того — они не распознаются.
- Мужчина заводит отношения с частотой раз в полгода-год и через этот срок каждый раз вынужден расставаться из-за «потери интереса». Уже нет желания экспериментировать, пробовать, менять, уже хочется семью, стабильности, детей, но нет возможности поддерживать длительные отношения. Что за этим стоит понять не может но, очевидно, что этот интерес блокируется чем-то более важным в его жизни и он остаётся обусловленным этой потребностью не осознавая истинных причин.
- Жена алкоголика терпит отсутствие любви, поддержки, понимания, уважения, личного пространства, неопределённость, оскорбления, страх, порой страх побоев, только чтобы сохранить внешний и внутренний статус «кво» например: замужней, честной или мученицы, что питает её вполне определённые осознаваемые или не осознаваемые установки. Или чтобы избавить себя от страха одиночества, стыда и вины за брошенного мужа, неумение выбирать партнёра, напрасно прожитую жизнь (как ей кажется на тот момент), или, что уже совсем представляется самоубийственным, неумение сделать так, чтобы муж не пил и значит я плохая.
Психотерапевт Москва
запись на консультацию:8 (916) 421-68-67
пн-пт: с 10-00 до 20-00
